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Hj eu to triste pq foi um dia em q pensei demais;
só pra num perder o costume...
acho q vou dormir, pro dia acabar logo!

Pensei em tudo,
em como minha vida tem pouco sentido,
no que eu to me tornando,
quem eu sou,
quais as prioridades na minha vida.
O q eu quero ou quem eu quero...
Agradeço pelo q tenho, mas tem coisas q só eu sei, só eu sinto!
Às vezes sinto falta da minha vida antiga...
Tem horas que eu abriria mão de tudo pra voltar atrás.
Me sinto num vácuo...
Sem querer desabafei...! Mas esquece isso!
Num leia mais essa postagem estúpida...

A mulher perfeitinha...

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel é que é legal”. Burra.

b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar “desarrumada” nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus…

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem prá dela, nem pra sua.

- Arnaldo Jabor -

Dor de cotovelo

To triste, me sentindo sozinha, to me sentindo solitária... Estava no meio de 15.000 pessoas, mas sentia falta de uma. Num quero sentir isso, quero arrancar esse sentimento de dentro de mim, isso não é saudável. Toda vez que escuto aquela janelinha do msn saio correndo pra ver quem é, checo o orkut de minuto em minuto pra ver se essa pessoa entrou, sempre que posso dou uma conferida tb no celular pra ver se num tem ligação perdida, uma mensagem escondida. ISSO NÃO É SAUDÁVEL !
Tanta gente me quer (sem pretensão), mas pq eu num quero quem me quer?
Clichê, eu sei... Idiota, eu sei... Burrice demais, EU SEI! Mas o que posso fazer?
Isso, eu ja num sei.

Nem consegui estudar hj, tenho q me concentrar...



"Dias melhores virão"

(Espero)

Global Eletro, bora?

Num fui ao baile... Desisti! Tava de mochilão, o cel sem bateria, acabou q desisti!

Mas, mudando totalmente de assunto...

Ja ouviu falar de alguém que tenha sido reprovado no exame psicotécnico, aquele pra tirar a carteira de motorista? Se nunca tinha visto nem ouvido falar de ng, agora sabe: Eu!

FUI REPROVADA NO EXAME PSICOTÉCNICO!

o.O



Oq isso quer dizer? Sou maluca??? Nem sou...

É, psicóloga fdp!

To saindo já já ... Vou pra Global Eletro. Ta afim de ir? Me encontra lá!

xD


Oração do Psy Trance:

Trance nosso,

Que estais no set,

Santificada seja vossa batida,

Venha a nos a vossa vibe,

e seja feita vossa mixagem

assim no Prog como no Full-On.

O Line nosso de cada rave nos dai hoje,

E perdoai os chacoteiros,

assim como nós perdoamos os fritos.

E não os deixeis cair em bad trip,

mas livrai-nos do House.

Amém

Baile da Mangueira e o amor...

Caracaaaaa, acebei de aceitar ir ao baile da Mangueira... Como eu disse pra minha amiga q me convidou: "É uma experiência", com certeza! (rsrs)

A gente deve se encontrar na Lapa e partiu baile da Mangueira... Nem to acreditando!


Tipo, num é medo, até pq quero ser assistente social, é só receio, receio de fazer alguma coisa errada e num gostarem de mim lá... (Isso nem é difícil) Mas, bora lá, né, ver qual é, morô?


Bom, se eu tiver viva no sábado posto algo divertido. Enquanto isso, uma breve passagem sobre o q é o amor...

o.O

"O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que chega de repente e a transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, a levou pra ver as estrelas e a trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa."

"O amor é simplesmente o amor."

Banheiro público - Pq demoramos...

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico". Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a
posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Além do que é muito perigoso, pois a bacia pode quebrar e ser fatal.........oh, até isso temos que enfrentar.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem
gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco só lhe queda a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio.. Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas.. Hehehe, o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi...


E aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!



Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto.

 *Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.*

(Não sei quem é a autora =0 )

o.O

Tanta coisa que tenho pensado em escrever, mas quando chego aqui, esqueço, me perco!

* Cigarros.



Como podem gostar de cigarros? Moro com uma fumante, minha mãe é fumante, e to falando agora no msn com um amigo fumante tb. Ele me disse q o cigarro dele é composto de: 10 alcatrão 8 nicotina 10 carbono (Recortado diretamente da janela do msn).
Vamos lá...
Alcatrão: O alcatrão é um resíduo negro e viscoso composto por centenas de substâncias químicas, algumas das quais são consideradas carcinogénicas ou classificadas como resíduos tóxicos. Numa primeira instância, o alcatrão provoca a obstrução dos pulmões e perturbações respiratórias e, assim, à semelhança de outros componentes do cigarro, é responsável pela sua toxicidade, provocando a dependência do tabaco e várias doenças associadas ao seu consumo.
Nicotina: O seu efeito quando consumida como tabaco manifesta-se de duas maneiras distintas: tem um efeito estimulante e, após algumas tragadas profundas, tem efeito tranquilizante, bloqueando o stress. Seu uso causa dependência psíquica e física, provocando sensações desconfortáveis na abstinência. Em doses excessivas, é extremamente tóxica: provoca náuseas, dor de cabeça, vômitos, convulsão, paralisia e até a morte.

Já da pra ver q num é algo interessante fumar, a cada cigarro, se perde uns minutos de vida... Mas cada um com seu cada um. O recado ta dado!

Ia falar do q mais ?


Ah sim... Ficar com um amigo ou não ficar com um amigo ?


Melhor um amigo q um inimigo, certo ?

E se estragar a amizade ?

o.O

O q fazer?

Pensa, pensa, pensa!

Num chega a lugar algum... Q se foda; fico com um amigo! (rsrs)